есть время? тогда фтыкайте....

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).<BR> Эпиграф.<P> НАЧАЛО.<BR> <BR>Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: &quot;Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?&quot;<BR> -Взапрвду- настоящий!!<BR> -Не паркетник?(где он слов таких нахватался?). <BR> -Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали? <BR> -Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!<BR> -?????!!!!!!<BR>Правый поворотник.Стоп.<BR> -Значит проверить хочешь?<BR> -Очень!!!!!!!<BR>Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю &quot;хабы&quot;-передний мост, прикидываю куда свернуть &quot;в говны&quot;, так сказать:испытатель, блин!<BR> -Ладно, поколбасимся немного:.<BR>Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!<BR> Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :<BR>-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?<BR>Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:<BR> - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!<BR>:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.<BR>А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. &quot;А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного&quot;, -подумал я и остановился.<BR>-Давай -перелезай! Водила!<BR>Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.<BR>-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.<BR>И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!<BR> -НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!<BR>Сидим :.Темно:..<P><BR> ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.<P> -Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.<BR>Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!<BR>- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.<BR>- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!<BR>Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:<BR> -Пап, а пап:. а мы не утонем?<BR> -Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:<BR> -А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!<BR> -Все, дальше уже не утонет.<BR> -А что теперь делать?!!!!<BR>- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.<BR>Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.<BR> Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.<BR> Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.<BR>И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:<BR>Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:<BR> -Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!<BR>Я так убедительно говорил, что она сдалась:.<BR>Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.<BR>-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. <BR>Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:<BR>.-Не будем дома !!!На пузо сели.<BR>Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : &quot;Трактар НАДА!!!&quot;<BR>Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!). <P> СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.<BR> Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :<BR>-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!<BR> Жена со смехом:<BR>-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?<BR>И тут я глянул в зеркало:..<BR>О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее &quot; чистой&quot; рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?<BR>-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.<BR>-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:<BR>-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль. <BR>- У меня там что-то с мостом:.<BR>А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.<BR>- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?<BR>- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.<BR>- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.<BR> -Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!<BR> -Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)<BR> Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве &quot;наживки на грузовик&quot;.Пробуем:и первый же &quot; кукурузер&quot; ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .<P> ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.<BR>На мое предложение &quot;дернуть Таху&quot; сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку &quot;дело-то на 5 минут&quot;, переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там &quot;немного грязновато&quot;, ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:<BR> Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.<BR>-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.<BR>-!!!!??????<BR>-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.<BR>-Ладно, поехали.<BR>-Только не гони быстро там ручей! <BR>-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!<BR>-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.<BR> По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.<BR>-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.<BR>-Куда вперед, там болото или ручей!<BR>-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.<BR> -Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.<BR>:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.<BR>-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.<BR>Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.<BR>-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.<BR>-Ага! А разбортируются если, тогда что?!<BR>Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу &quot;матерящийся цапель&quot;. Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает &quot;Беларусь&quot; &quot;по - уши&quot; и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.<BR>Тракторист матерится:<BR> - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!<BR>Дежавю- подумал я.Развез всех по домам. <BR> <BR> ВТОРОЙ ТРАКТОР.<BR> В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:<BR> -Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?<BR> -Здорово! А тебе?<BR> -Это - мой джип.<BR> -А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!<BR>Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.<BR> -Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?<BR> -Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!). <BR> -Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:<BR>Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:<BR>- Нахер его будить,сами поедем!<BR>- -!!??<BR>Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..<BR>Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.<BR>-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал &quot; все это гавно&quot; и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:<BR>-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.<BR>-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!<BR>Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .<BR>-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.<BR> А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.<BR>-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.<BR>Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!<P> ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)<P>Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что &quot;он вмер ще литом&quot;. Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа &quot;старичок&quot; уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.<BR> -Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа! <BR> Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. &quot;Старичок&quot; же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.<BR>-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! <BR>-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.<BR>ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.<BR>ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.<BR> МОЙКА<BR> Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:<BR>-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.<BR>-Мы уже закончили:.<BR>-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?<BR>Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:<BR>-Ладно, заезжай!<BR> И пошел переодеваться. Остальные продолжали &quot;ужинать&quot;.<BR>Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.<BR>!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<BR> Помните знаменитую немую сцену в финале &quot;Ревизора&quot;? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!<BR>::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , &quot;пошла в отказ&quot;. Но поскольку : &quot;за язык их никто не тянул&quot; и, &quot;уже уплочено&quot; и , &quot;может позвоним начальству&quot; мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем &quot;жидкие гвозди&quot; и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.<BR>К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: &quot; дурная голова ногам покоя не дает!&quot; Но есть что вспомнить.<P>МОЁ.
Обсуждение закрыто модератором
. *
. *
Уже начали растаскивать, почти с копирайтом :)) <a href=http://www.forum.volgograd.ru/showthread.php?s=&threadid=19302>Вот куда докатилось</a> <br>
Мне уже с рассылки anecdot.ru пришло... *
Главное, черти, уже баяном обзывают :о)) *
5 баллов!!! Особенно за лит. обработку 8-))) *
Повеселил от души. Прямо как тогда про автобус торкнуло.<P>Спасибо, К.
Класс!! Русский экстрим-)))) *
!!...... У меня нет слов!! *
лучший подарок моей дочке на день варенья:-))))) *
Утром читал, немоготорваться, так смеялся .... *<BR>что жену разбудил... СУПЕР!<BR>С уважением,<BR>Макс
а вот и сам &quot;гадёнышь&quot;:)) (фото) *сорри то есть герой рассказа,мучитель папкиного жипа:
а вот и сам &quot;гадёнышь&quot;:)) (фото) *сорри то есть герой рассказа,мучитель папкиного жипа:
5 баллов от меня и офиса! *
Надо будет дядю своего подколоть - он у меня фанат ТАААНКООООВВВ :)))))))))))))))))))))))))))))))
это нечто!! КАЙФ!! :))))) *
Спасибо братуха! :) Вспомнил, как плакать :) *
От VW конфы респект. Я плакаль......:)))))))) *
:-))) *
Оттянуло :))) СУПЕР!! *
Re: Год назад похожая история проскальзывала *. Дело было на границе 2 областей и районов, между Серпуховом и Ступино, на берегу Оки, рядом с Приокско-Террасным заповедником. Вообще летом там сосны, песочек, холмы, место обалденной красоты, чистого воздуха и тишины. Ближайшая цивилизация v Ступино, до которого ведут три дороги: одна из них самая расхоженная, ездит автолавка и легковушки, две другие v через лес. По первой наверняка придется разъезжаться v за несколько км хотя бы с одной машиной придется встретиться. Делали ее военные, положив бетонные плиты и заботливо выкопав канавки слева и справа. Катался только по двум другим дорогам, на которых есть вероятность встретиться только с козлом егеря, но и это меня миновало. Оказавшись на раздолье, вдоволь покатался по лесным дорогам, съезжал с дороги к Оке, на берегу удалось развернуться, не закопавшись в снег. Вообще, Поганка М-268, которая стоит на моей Форке, не склонна к закапыванию, ее откровенный минус v запаздывание при рулежке v был совершенно не актуален в той местности. Но все мои забавы с Нивой оказались детским лепетом, когда 2 января нашу компанию посетил мой приятель, Леха Парамонов, являющийся обладателем 80-го Кукурузера. Шо тут началось!!! Радость при нашей встрече была настолько велика, что водка опять полилась рекой, чередуясь фразами типа LЛеха, ты меня уважаешь? . Леха v большой мастер стакана, да и вообще человек особенный. После покупки его Кукурузера сидим с ним как-то в московской пробке, делать нечего, я ему: Lдай хоть книжку вумную почитать о твоей машине . Почитал, потом спрашиваю, LА лебедка у тебя на сколько тонн? - LА у меня ее нет - LДа как нет, вот, почитай - LДа ты че, в натуре? У меня и лебедка, оказывается, есть? Во дела! . Видимо, предыдущий владелец о ней тоже не знал. Добавив к 75% тонировке еще 90% и крякалку вместо бибики, машина стала вполне пригодной для штурма сугробов. Еще радости для, а не пользы ради, купил он однажды фару-искатель. Самый прикол v она радиоуправляемая, с пультом, крутится во все стороны, а ставится на магните на крышу. Лампа всего на 55 Вт, но светит обалденно, да и пучок можно менять. К счастью, догадался он взять на НГ и ее. Нарезавшись порядочно, Леха сказал: LСаня, поехали фару испытывать . Желание гостя v закон. Пополнив запасы сигарет и напитков (а вдруг завязнем?), тронулись. LДля разогреву в очередной раз проехались по лесу, но на нормальной машине, разбили (а может укатали) колею егеря. Мои опасения, что фара будет сбита низкими ветками, к счастью, не оправдались, может, потому что ветки были тонкими, или потому что Леха по моему совету снижал перед ними скорость. Тихой лесной прогулки под луной Лехе показалось мало. Спускаемся к реке. Надо отдать должное строителям Кукурузера, но они сделали в кабине достаточное количество ручек, чтобы пассажиры не выпали из машины на таких крутых склонах. Эта машина не для японцев!!! Лехино намерение покататься по льду Оки выглядело бы совсем нетрезвым, если не добавить, что покатались мы на самом мелководье, Lчтоб хоть крыша торчала , если вдруг что не так. Кататься по реке, даже с фарой-искателем, оказалось делом совсем неинтересным, и Леха решил выехать на берег. На берегу v кустарник, отдельные ветки которого при ближайшем, более позднем рассмотрении имели диаметр около 4 см (не вру!). LА мож вернемся, поручик? - LДа мы че, не на машине, что ли? Наливай! Отмечу сразу, что блокировка у него только одна, там же, где и у Нивы. Понижайка, разумеется, есть. Задействовав указанное выше, Кукурузер, как пьяный лев, прыгает на то, что казалось нам издали кустами. Я понимаю, что на Кукурузере очень хорошая шумоизоляция, но когда Lмолодая поросль билась об его дно, мне казалось, что кто-то несколькими десятками кувалд одновременно пытается прорваться к нам снизу. LСаня, где мое зеркало? - LТонировки меньше лепить надо было, открой окно и посмотри . Приглядевшись, даже я увидел, что зеркало его было тю-тю. Вооружившись фонариком (и такое у нас было), с горем пополам зеркало мы нашли, одновременно оценив диаметр Lкустарника . До кучи обнаружили, что другое зеркало, мягко говоря, расколото с обеих сторон. Почтив скоропостижную кончину зеркала и окончание его поисков коротким заупокойным тостом, решили выбираться, но мы не знали, что самое интересное еще впереди. Проехав по голому берегу мимо чьих-то дач, я сказал Лехе, что, кажется, дорога должна быть там-то и там-то. Леха послушно повернул жып в нужную сторону, поддал газу (мы поднимались вверх от реки) и решил на скорости преодолеть мелкие неровности, на деле оказавшиеся глубокой колеей, напрочь засыпанной снегом. Я еще раз понял, что я не японец, поскольку удар ручкой над пассажирской дверью пришелся как раз мне по голове. Если бы я был японцем, я бы был намертво пристегнут, что, в свою очередь, немедленно вызвало бы обратное движение послепраздничного ужина. Сняв шапку (спасибо ей!) и ощупав голову, понял, что, мало того что я остался жив, я еще и абсолютно не пострадал, мы залили и это событие. Интуиция подсказала Лехе, что колею мы пересекли по диагонали, и нам теперь следует немного изменить направление. Направление он изменил, но совсем не туда, куда надо, поскольку травмоопасная дорога тоже поворачивала. Понажимав кнопочки фары-искателя и не увидев ответной реакции фары, я понял, что, либо удар не прошел бесследно для моего зрения, либо мы остались без любимой игрушки. К счастью, подтвердилась последняя версия, и фара была найдена при обследовании только что пересеченных кочек. Умные люди снабдили ее клеммой, в результате чего провод разъединялся и фара оставалась валяться там, где ее потеряли, а не волочилась за машиной. Ветками ее не снесло, но переезда через колею оказалось достаточно! Повернув туда, куда Лехе показалось правильным, мы засели, причем капитально (дорога ведь делала поворот). Блокировка с понижайкой были включены еще при штурме кустов, но в этот раз Кукурузер оказался бессилен, т.к. машину вывесило по диагонали, и любые потуги двинуться вперед (чуть вверх) или даже назад (чуть вниз) отзывались только запахом жареной резины. Вспомнив, что у него есть лебедка, у Лехи появилась надежда, что мы выберемся, но для этого нам предстояло еще научиться ею пользоваться. LСаня, переводи , сказал он, вручив мне мануал к Кукурузеру на аглицком (спасибо, что не на японском). Сам же он принялся листать перевод мануала на русский, но ЧТО это был за перевод!!! Еще стоя с ним в московской пробке, я прочитал ему перл о том, что Lпосле включения блокировки двигаться на машине категорически запрещается! И все остальное в том же духе. Разобравшись с лебедкой, присутствие которой тщательно скрывалось пластиковой накладкой на бампер, я обернул трос вокруг сосны, и мы, спасибо японцам, были спасены. Мы направили лыжи к дому. Показывая по пути местные достопримечательности, я понял, что совершил ошибку, когда сказал Лехе, что Lвон там тот самый Пьяный Бугор, на который я поднимался на Ниве летом . Пьяный Бугор v небольшой, но довольно крутой холм, прозванный так местными за свой бесформенный вид. Днем раньше мы катались с него на снегокате. LЩа я тебе покажу, на какой машине ездить надо - с этими словами Леха свернул с дороги и начал штурм. Надо сказать, самую пологую часть холма мы взяли без труда, но проблемы начались метрах в пяти от верхушки, где подъем наиболее крутой. Приходилось то и дело подлавливать переднюю ось, которая норовила соскользнуть то в одну сторону, то в другую. Напомню, что под снегом в основном песок, к тому же, как выяснилось позже, он не замерз и легко раскапывался колесами. Запах жареной резины быстро сменился запахом жареного сцепления, кстати сказать, весьма приятным по сравнению с отечественным. Японцы, млин! Позаботились даже о том, чтобы в момент убивания машина источала аромат французских духов. После пяти попыток я уж было посоветовал Лехе закрепить в памяти способ использования лебедки, благо сосен предостаточно, но Леха упорствовал: LНет, Саня, эта горка нам по плечу . Из-за сильной тонировки задний ход в его машине требует присутствия штурмана, который, приоткрыв дверь, будет подсказывать о наличии сосен, прочих объектов и субъектов. То же самое делает и сам водитель. LКак ты в ней можешь что-нибудь видеть? - LЭто не важно, главное, чтобы тебя видели . Теперь понимаю, почему наглухо тонированные машины прут куда им надо, никого не пропуская. Гору мы действительно взяли, распахав приличный кусок ее склона. Добравшись до вершины, под громкое Lура мы посмотрели вниз, на противоположный склон, по которому нам предстояло спуститься. Громкое Lура перешло в тихое Lм-да . Нет, у нас был выбор: или там, где уже было распахано, что небезопасно, или по длинному и пологому склону, где ехать смогла бы даже Нива, что неинтересно. Третий путь был выбран, видимо, под влиянием напитков: ехать прямо, т.е. передом, по голому, но ОЧЕНЬ крутому склону. В том, что мы спустимся, я был уверен на все 100, но вот если бы нас развернуло- Нет, чушь, мы же не на короткой Ниве. На кренометр я даже забыл посмотреть, т.к. готовился в эту ночь стать космонавтом. Ничего удивительного не произошло: Кукурузер съехал по склону так, как будто мы были на Рублевке. Виляя по дороге домой между сосен, Леха совсем расслабился: удар был легким, как закрытие капота на Ниве, можно было подумать, что мы переехали корень сосны. По Москве Леха ездит куда аккуратнее. На природе, что ли, расслабился? Несколько сот метров до дома стоили Лехе пластика над правым передним колесом, молдинга и куска пластиковой накладки на край бампера. Самое ужасное, что крыло было помято. По утру еще обнаружился погнутый порог (видимо, при переезде колеи от более серьезного транспорта). Кстати сказать, за руль меня в тот день Леха так и не пустил. Кто его знает, может, оно и к лучшему, но я думаю, что таких потерь можно было избежать. Вот вам и Новый год, но только не считайте, что пьянство за рулем позволительно: не мне вам морали читать, сами все знаете. <P>Александр
Бывайте здоровы! *
Re: есть время? тогда фтыкайте.... Три трактора... Ха! ;О) <BR>Рассказывали о каком-то из наших писателей, который жаловался коллеге:<BR> - Понимаешь, пишу повесть, а там по сюжету тракторист регулярно топит в реке трактора. И вот я думаю сколько написать? Три - маловато, не пронимает так, а напишу четыре - не поверят...<BR> - Дааа, проблема. Слешай, а персонаж придуманный или прототип есть?<BR> - Есть. <BR> - И что, правда трактора топил?<BR> - Разумеется.<BR> - И сколько? Три или четыре?<BR> - (грустно) Одинадцать...
:)))) *
Супер *
Будь здоров, боярин. :) *
Слов нет.... За нас мужики.:))) *
Весьма банальная история, но КАК написана!! *
3 (ТРИ!) трактора! Банальная?! :))) .
Я не к тому *Просто по сути дела что случилось? Ну застрял мужик по глупости. Дальше процесс вытаскивания, поисков трезвого тракториста. Ну по-большому счету не смешно, много с кем случалось, дела житейские. Но вот когда это ТАК ТАЛАНТЛИВО написано, история начинает играть красками и сидишь, ржешь как ненормальный над простыми вещами. Ну что-то вроде той истории про то, как мужик на автобусе в Москву ехал с долбанутым водилой. Грустно, а обжег два пальца на ногах, пока читал :о))
Да, написано очень хорошо в обоих случаях :)<br>
В одном подмосковном городке жила-была директриса маленькой фабрики. Домик строила она в области соседней. Торфяные, в общем, места.<BR>Однажды отправила эта дама тягач с полуприцепом, естессно казённый -то ли кирпич, то ли пиломатериал добросить. Засел транспорт. Телефона нет, пилят 30-40 км на родное производство.<BR>С фабрики высылают КраЗ -военный, трёхмостовый. Засел КраЗ.<BR>С фабрики высылают трактор -то ли Кировец, то ли Харьковчанин (Т-150К). Вызволил трактор эту компанию.<BR>Впрочем, мог вначале трактор засесть, а КраЗом напослед тащили.<BR>Товарищ мой там работал, только давно это было.<BR>Удачи.
Офицер один, танкист, на полигоне танковом, девятину свою в какие-то какашки плотняком засадил. Чем бы дернуть? Фуфф! Ну конечно танком! В подробности не вникал, но морду тазику похоже варили заново.<br>
*Я этим танком как-то ментов на рублевке дернул.У них был краун-виктория вот в 30 см снега на обочине и застряли.Меня дернуть попросили...ха-ха..но про это я еще не допесал.Ждитя... о))
Это лучшее что я читал за последний год. А /+/ жене действительно честь и хвала.
Нет слов! БРАВО!! Намучались конечно вы все нехило... За то какие воспоминания! :о)))))))))))))))))))))))
:))) нет слов:))) *
забыл добавить: огромный Respect жене!! наиогромнейший просто!<BR>не бросила, не уехала:)) <BR>так держать!!!
Пойду передам,а то не поверит ведь.... *
:))) *
Блин, копии данной статьи без ссылок и копирайт копирайтов появились во многих местах:<br>[/b] <a href=http://www.it-ru.de/forum/viewtopic.php?t=36151>Пример </a> <br><br><br>
я их поругал.обещал надрать задницу *а вообще обидно-столько долбил по клаве,а тут -на тебе!Буду через строчку вставлять адрес своего сайта о))
Re: я их поругал.обещал надрать задницу Поздно. Я эту вещь прочитал сегодня сначала на Anekdot.ru ? потом - на Autocitychannel.com. а уж потом - здесь...
Re: я их поругал.обещал надрать задницу Поздно. Я эту вещь прочитал сегодня сначала на Anekdot.ru ? потом - на Autocitychannel.com. а уж потом - здесь...
Так и мне за державу обидно!! На счет задницы смешно 8-))))!<br>Просто не очень приятно, когда публикуют ТАКИЕ КЛАССНЫЕ вещи от своего имени!!!!<br><br>
давно так не смеялся!:))).....спасибо :))))))) *
Re: Ох, чуть ни описался :)))) *
Супер! :)) суперистория и суперрассказано %)) *
просто ЗАЧОТИЩЕ! Одни эмоции! *