Хит-парад вопросов мотоциклисту:

  • R--Driver
  • 28.06.2013, 15:33
  • Просмотров: 670
1) Сколько такой стоит?
2) А до скольки максимум разгонялся? А сколько ваще максималка?
3) А не жарко?
4) НЕ СТРАШНО?!


Бялдь. :( Зоебали! А ведь еще поездка вереди...
из той же серии) Фразы дирижеров симфонических оркестров

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше бы вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Осталось всего три репетиции до пoзoра!

Ребята, это ведь "кукушкины звуки", а не приближение вражеской авиации!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Это произведение вы должны были впитать с молоком своего преподавателя.

Уберите свой маникюр с грифа!

Сидят и ждут, пока им партию засунут в poт.

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?
Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили бы всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если бы сейчас был 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
класс! :)
пятница! :) http://style.rbc.ru/news/style/2013/06/25/16136/
какая-то целомудренная пятница))
а я тут один одичал ваще))
одинокий фаувод? :)
ну это более лучше чем коричневй язык :)
а чё один-то? Я тут сру не меньше тебя!))

Ну и вон басмачи всякие с коричневыми языками иногда заглядывают)

Мне наоборот нра. Спокойное общение.)
ты с ним осторожнее, а то одичает и возлюбит тебя :) и корми его хотя бы раз в день парой-тройкой постов
бггг! блеать, срань какая глючная, а не конфа! :)
ацке ржу :)
идите оба бегемоту отсосите :)
уже одичал :( слышь, Wilson, с куя ли такие обвинения?! :)
а где обвинения? это прямое указание)
сорри, я - закоренелый лесбиян. а ты иди сам соси! особенно раз постоянно об этом пишешь и думаешь.
а о чем с вами еще говорить? просрали идею
у меня такой идеи не было, обсуждали же и голосовалки все я игнорил всегда ибо мне покер
да и мне покер) всем хороших выходных!
чмоке!
но со стукачами мне общаться западло все таки)